Tenemos lo que nos merecemos????

Antes de empezar que quede claro que no distingo entre de derechas o de izquierdas cuando se trata de delincuentes....para mi son la misma mierda con distinto lazo.

El caso es que después de las elecciones del año 2007 me llamó la atención que la mayoría de políticos implicados en algún proceso por corrupción (vamos por robarle a los mismos ciudadanos que un día confiaron en ellos para dirigir sus municipios) no solo resultaron reelegidos sino que ampliaron su ventaja....espera que me bajo los pantalones y me unto vaselina para que puedas joderme mejor.

A este dato se suma a la extraña manía de los italianos de votar a un personaje como Berlusconi y mis dudas van en aumento. Un tipo impresentable donde los haya al cual lo único que le dejaría dirigir sería una despedida de soltero pero que en Italia es reelegido una y otra vez.....y me confirma que el ser humano es subnormal por naturaleza cuando después pasar por los tribunales algunos miembros del gobierno valenciano, el Partido Popular de esta comunidad gane votos en las últimas elecciones europeas. Vamos que esto viene a ser lo mismo que si sospechas que te están robando, y la solución es dejarte la puerta de casa abierta y convencer a tu mujer para que se ponga el camisón transparente de los sábados no vaya a ser que vinieran también con un calentón.

Todo esto me hacía suponer que la mayoría de la gente vota por afinidad o ideología, sin tener en cuenta a la persona y eso me parece un error ya que esto no es un partido de fútbol donde uno es der Bétis man que pierda.

Esta suposición se me ha confirmado al ver esta noticia, y es que en las elecciones municipales en Ecuador el ganador en el municipio de Chauca fue Enrique Villegas, el cual llevaba muerto cerca de un mes. Las papeletas ya estaban impresas con su foto y su nombre cuando se produjo el fallecimiento y la gente lo voto sin ni siquiera escuchar su programa electoral (según tengo entendido las campañas son de un mes más o menos).

Con esto no quiero decir que el tal Villegas fuera un corrupto, quizá fuera un excelente político que se preocupaba por sus conciudadanos pero si me confirma mi sospecha de que la gran mayoría de las personas votan a su partido como si fuera su equipo de fútbol, fieles hasta la muerte...con lo bonita que es la democracia, poder cambiar de opinión, reflexionar sobre que es lo mejor para ti y los tuyos...votar joder, votar pero con criterio.

Relato presentado al I Concurso "Días de Vino en Balcones de Oleana"

Una vez finalizado el periodo de votaciones publico mi relato.....no preguntéis que todavía no se el resultado, pues una vez realizadas las votaciones el jurado de Balcones de Oleana elegirá el mejor relato entre los diez más votados y lo daremos a conocer en el mes de junio de 2009.

LETARGO

Cuando abrí los ojos todo seguía oscuro. Algo desorientado mire a mi alrededor y contemple a mis semejantes, tumbados en sus aposentos ligeramente inclinados no parecía que fueran a decir algo de inmediato, aguardaban su hora en la más absoluta paz y silencio. No estaba dispuesto a ser el pez muerto que sigue la corriente del río, acababa de alcanzar mi madurez y deseaba disfrutar de mi recién adquirido cuerpo.

Como hacerlo fue la pregunta que me atormentó durante los siguientes días, tanto acaparó mis pensamientos que en un principio ignoré los murmullos que a mi alrededor empezaban a sonar. Finalmente me rendí a la evidencia de que no estaba solo, todos mis compañeros de oscuridad comenzaron a despertar interrogándose unos a otros acerca de su naturaleza y fin.

Cuando aquel día de primavera se encendieron las luces todos callamos al instante, como si nuestros pensamientos estuvieran conectados al interruptor que encendía las luces de aquel lugar oscuro y húmedo. Los pasos resonaban en aquella covacha con un eco sordo, y un hombre de mediana edad acompañaba aquel sonido intermitente. En cada pausa podía escuchar como aquella presencia nos seleccionaba aparentemente sin ningún criterio, ya que a mi parecer todos éramos iguales.

Atrapado por la curiosidad apenas logre advertir el momento exacto en que me extrajeron de mi cuna y fui introducido en otro recipiente que se oscureció al momento.

Cuando la luz volvió a reflejarse en mi me encontraba en un lugar completamente distinto del que había venido y para más inquietud un extraño se abalanzaba sobre mi con una navaja en la mano. Me agarro y secciono mi cuello para después perforar mi cabeza. No deseaba morir, no hasta haber podido disfrutar de todo aquello con lo que había soñado en mi oscuro retiro pero parecía evidente que mi hora había llegado. Note como mi sangre se derramaba y cuando expiraba logre sentir la satisfacción, el deleite de los sentidos y el placer que producía en aquellos personajes que estaban acabando con mi vida. Fue entonces cuando supe para que había nacido, encontrando sentido a mi existencia….seducir vista, olfato y gusto.

Movilizado

Después de tres años he cambiado de teléfono móvil.....este ya con una cámara en condiciones que me permite enredar un poquillo mientras me dure la tontería del estreno.

And the winner is.....

Todos conocemos a los estadounidenses y sus ganas de hacer el imbécil con competiciones absurdas del tipo quien se come más perritos calientes en un minuto, si bien los perritos calientes se pueden sustituir por cualquier otra mierda típica yanki....pepinillos, hamburguesas, compota de mierda.

Teniendo en cuenta que no debemos descuidarnos por que empiezan a invadirnos con su absurda manía de competir por competir, léase campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna (deporte olímpico YA¡¡), estos días atrás tuvo lugar una de estas pruebas en la que quizá más de uno se sentirá capacitado para triunfar. Y es ni más ni menos que un Maratón masturbatorio, que por raro que os pueda parecer lo habéis leído bien y explicaros en que consiste me parece que no va a ser necesario....y el que no lo sepa que coja un cubilete con dados y le diga a su padre que le enseñe a jugar a eso de hacerse pajas.

Esta gente es la hostia; capaces de hacer leyes tan absurdas como prohibir comer en un lugar que esta ardiendo en Chicago, ilegalizar que tu vecino te preste la aspiradora en Denver, no permitir comprar pistolas de juguete a los niños y si una de verdad en Missouri o no permitir la felación dentro del matrimonio en varios Estados (juro que no me he inventado ninguna, podéis pegaros una jartá de reír aquí) y a la vez hacer competiciones dedicadas al onanismo......y con espectadores¡¡¡¡ que si ya es raro eso de juntarte con más peña (que habría que ver a los concursantes) para ver quien se hace más pajas imagínate los que vayan a mirar. Ojo, que aquí pagan los que miran y los que se tocan....que tiene huevos que tengas que pagar para tocar la zambomba, yo siempre he pensado que si pagabas era para poder ponerte las manos detrás de la cabeza, liarte un canuto o echar una partidilla a la PSP.

Pues al parecer el evento es un éxito que empieza a saltar fronteras y ya se organizan este tipo de campeonatos en ciudades europeas (Londres, Copenhague...) y se empiezan a buscar nuevas metas para darle más interés del tipo eyaculación mayor longitud, mayor resistencia tanto en hombres como en mujeres y no descarto en un futuro la cata del producto extraído después de estar casi 10 horas zurrando la badana que estuvo el campeón.... un japo que probablemente tenga poca vida social y unas manos encalladas como las de un labrador.

A la Bercutilla

Cuando pensaba que ya no se me podia ir más la bola.......

Concurso Dias de Vino

Pues despues de participar en mi primer concurso de relatos en el mosquitero, una amiga me comentó la existencia de otro concurso por mi comarca. Una casa rural de la zona propuso un concurso de relatos ambientados en la D.O Utiel-Requena o relacionados con la cultura del vino.

Este tiene un premio más que apetecible (si no eres de la zona, jaja) consiste en 2 noches de alojamiento, visita a viñedos, bodegas y al Museo del Vino-Bodega Redonda con cata....vamos lo mejor para el enoturista. Se que podía haber avisado antes de que acabará el plazo para la inscripción....pero empezando por que soy ruín y acabando por que me enteré el último día y bastante hicé con inventarme una historia a las once de la noche, no pude escribir una entrada en condiciones (como si alguna vez hubiera escrito alguna, JA¡¡).

Bueno, pues pasaros por balconesdeoleana.blogspot.com si os apetece echarles un vistazo....por cierto, ya publicaré mi retalo aquí cuando acabe el concurso por eso de respetar el anonimato de los relatos para que nada influya en la votación (un buen metodo, no Antonio??)

El coleccionista

Antes de nada, dos cosas. Se que he abandonado esto de los blogs durante una buena temporada, pero ni estaba inspirado ni tenía tiempo y yo no soy de hacer las cosas por hacer.....y otra que nadie se me enfade si tiene una colección de lo que sea, simplemente es mi opinión. Bueno tres, no os perdaís el cacho de tube que he puesto en el margen, se sale.

Al lío. El caso es que el otro día un compañero de trabajo le llevo a otro una botella de cerveza de cereza, pero vacía. Cuando le pregunte para que la quería me dijo que era para un primo suyo que se colecciona botellas.....lo cual me hizo retroceder en el tiempo unos 12 o 13 años y recordar el día que fuimos a cenar a un chino y en los postres nos sacaron una botella de licor de lagarto con el bicho dentro. Decidí que sería mía, y en una maniobra de distracción perfecta me la llevé junto con los vasos de chupito que eran la hostia. Por raro que parezca la botella acabo la noche llena y con el bicho dentro (no puedo decir lo mismo de los vasos), por lo que empecé una colección de botellas que duró hasta que mi madre entro a mi habitación un día y me dijo...que hace toda esa mierda encima del armario, ya me estas limpiando eso que no quiero trastos...y pese a que yo siempre he sido más de llevar la contraria, no tuve más que agachar las orejas, asentir y darle la razón a mi santa madre.

Todo esto viene por que entiendo que en un primer momento te de un arrebato de pasión o síndrome de Stendhal y te pongas a guardar lo primero que veas que te mole; digase cajetillas de tabaco, cerillas, cintas de Camela, sellos, monedas....yo que se hasta la pelusilla del ombligo de los famosos o tostadas con el rostro de la virgen. Pero no es normal acumular mierda en casa, ya que si pasas de los 60 y vives solo se puede considerar síndrome de Diógenes y a los dos días se te presentan los servicios sociales para tirar toda la mierda-colección que has acumulado a lo largo de los años.

También existe la extraña creencia por parte de estas personas de que sus mierdas nos interesan a los demás, por lo que ordenan y clasifican su coleccion de puta madre (casi siempre en vitrinas) esperando a alguna visita a la que torturar con su colección de estampitas de comunión, sobrecitos de azúcar o palillos del mundo, que si yo voy a casa de alguien y me dice...pasa, pasa que no has visto mi colección de posavasos...salgo cagando hostias.

Lo dicho, que no os lo toméis a mal los que seáis coleccionistas ya que probablemente sea problema mio y lo que pasa es que coleccionar no va con mi personalidad.

Jodo....no me digais que no da miedo esta colección.

Cargalo en mi tarjeta

Tras un duro día de trabajo el sábado no tenía ganas de salir por la noche (bueno igual no fue tan duro y se conoce que me hago mayor) y decidí que una buena sesión de tele hasta que me dolieran los riñones del puto sofá era lo mejor para coger la cama agustico.

Al terminar el partido de España (oe, oe, oe¡¡¡¡) hice un pequeño zapping y aterricé en una canal que anunciaba un alargador de pene. Supongo que este es el tipo de aparato que acaba en algún cajón cogiendo polvo junto al Abdominazer 2000, los Cuchillos Ginsu que solo cortaron bién el primer día, el Whisper XL (recomendado por todos los otorrinos) y el jersey que te regaló tu abuela en tu 15 cumpleaños con un osito bordado en todo el pecho, que era paliza asegurada cada vez que te lo calzabas.

Por que el ser humano tiene esa propensión a comprar cosas que se van a utilizar una o ninguna vez? Todos hemos tenido un cubo de rubik y pocos le han dado mas de dos vueltas...vamos lo justo para deshacerlo, yo de hecho ni me acuerdo de verlo hecho solo a mi hermano despegando las pegatinas he intentando engañarme. O el rollo de plástico para forrar los libros del colegio que pese a que sobrará al año siguiente había que comprar otro, que en mi caso era totalmente inútil ya que al acabar el curso parecian manuscritos del siglo XIV igualmente......que también digo yo que los podían ya vender forrados que son para niños joder.

Cosas inútiles como el colgante del día de la comunión, que ya no te lo dejan poner más por que lo pierdes....pues para que coño lo compras???? para un día nada más y encima te hacen llevarlo por dentro, o la yogurtera que tu madre uso un par de veces hasta que comprendió que estaban más buenos y le salia más barato comprar los Yoplait.

Aunque bien es cierto que a veces somos víctimas inocentes, por que si yo me compró un vídeo Beta o 2000 y luego viene un hijo puta y decide que lo que mola es el VHS...pues tienes dos opciones, abrir tu propio videoclub o zumbir el vídeo por la ventana. Tampoco es culpa tuya que la gente no tenga gusto para regalar y piense que han tenido un detallazo contigo al traerte el cenicero de Benidorm, la mini Torre de Pisa o la mierda de camiseta de eslogan cursi-vomitivo (alguien que me quiere mucho estuvo en Las Alpujarras y se acordó de mi...y yo de tu p.... m.... cuando la saque la bolsa)

Y aquí es donde sale a relucir el paraíso de todas estas joyas olvidadas....Ebay. Donde te puedes encontrar maravillas que van desde una botella de cava conmemorativa servido en la boda de la Infanta Doña Pilar de Borbón en el año 1967, postales de aviones comerciales, o incluso una maravillosa selección de gafas de sol de rejilla que están muy de moda ahora....todos lo sabemos.

Lo dicho, que nunca aprenderemos.....y lo dejo ya que no quiero entrar en el tema de la compra compulsiva de zapatos, bolsos o accesorios por parte del genero femenino que si no me pueden llover, aunque un consejo me permito: hacéroslo mirar por que no es normal tener 367 bolsos si solo hay 365 días al año....vale, vale ya me callo.

CETH IV o promoción, promoción, promoción.

No se si sabréis que ando participando en el concurso de relatos organizado en el mosquitero. Pues ya ha empezado el periodo de votaciones y os animaría, a la vez de agradeceros a todos los que se han pasado por aquí que os deis una vueltecilla por la página del certamen....hay relatos realmente buenos y se puede pasar un rato entretenido.

No creo que haga falta deciros que, pese a que lo importante es participar (esto lo inventó seguro un perdedor), quiero ganar este concurso y es que el premio es la hostia....UN RETRATO DE UNA SEÑORA DE ENORMES MUSLOS FUMANDO¡¡¡¡...y para los que no lo sepáis me gustan las señoras gordas que fuman. De hecho pienso buscarle un sitio chulísimo frente a la taza del váter.....no ser mal pensados, me gusta ver arte cuando hago de vientre, y lo que Il Padrone* hace es arte.

Bueno lo dicho, pasen y vean......y de paso voten, denle un alegría al desdichado José Luis.


* Autor del cuadro y miembro del equipo de www.elrincondeopaito.com

Orgullo HACENDADO

Mira el vídeo y atiende, que son 25 segundos....

Bueno y ahora entremos a valorar el documento en cuestión y a traducirlo para los que no seamos muy dados a leer entre lineas, vamos que se nos escapa el meollo si no estamos atentos.

En primer lugar escuchamos "Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas"; todavía no he visto ningún producto que no lleve marca, ni siquiera en los chinos, por lo que para que se entienda bien el anuncio deberían empezar por especificar a que tipo de marcas se refieren, que yo me imagino que vendría a ser algo así...."Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas que se dejen una pasta en publicidad y así podamos pagar a delincuentes, putas, macarras y chulos para rellenar nuestra parrilla y ver si así podemos salir de la miseria en la que nosotros mismos nos hemos metido hasta el cuello seguramente por tratar a la audencia como gilipollas"

Seguidamente el narrador nos dice que "Acaso cabe imaginar un mundo sin identidad, la marca es identidad" frase perfectamente ilustrada con una imagen de las orillas del rio Sena sin la Torre Eiffel la cual aparece de la nada al son de la última coletilla. Que esto esta claro como el agua....viene a decir que hasta que no ves la Torre no sabes que estas en París, que si lo extrapolamos al tema que nos ocupa nos indica claramente que tú no desayunas leche con cacao....desayunas Puleva con Cola Cao, no te pones unos vaqueros....te calzas unos Lewis, no has dormido bien....te sientes Flex y evidentemente no estas estreñido....estas falto de Bifidus colega.

"La marca es diversidad, color" No importa lo que lleven dentro si el envoltorio es bonito, colorido y original....y por supuesto pegatinas, cupones para sorteos o cualquier otra mierda que jamás toca o sencillamente no vale para nada. Y todos sabemos que en estos tiempos que corren es preferible que los condones lleven una calcomanía a que nos ahorremos unos eurillos en la compra semanal. Claro que si¡¡¡¡ Telainco siempre mirando por su audiencia, aconsejando y guiando a su rebaño.

Y la guinda final "La marca es libertad", que seguramente no quiera decir una mierda, por que la verdad es que no le he encontrado mucho sentido.....libertad???? libres para que???? si compro HACENDADO me van a encerrar???....Joder¡¡ con lo bien que iba, esto me recuerda lo mal que se me daban los comentarios de texto en el instituto. Bueno, supongo que como suena rimbombante y auténtico lo habrán clavado al final en plan eslógan coronado con un sutil "Telecinco con las marcas".....como si no nos hubiéramos dado cuenta, no te jode.

Ya sabes, si consumes marcas blancas (HACENDADO, CONSUMER, HIPERCOR. CARREFOUR....) o te pajeas, Dios matará a un gatito....y hareis llorar al niño Jesús.

En fin, Telecinco sigue cubriéndose de gloria.

P.D - Interesante enlace donde se puede ver que compañias fabrican los productos de las marcas blancas.