Recien nacido

Pues si, hace poco menos de un mes que ha visto la luz un proyecto que llevaba tiempo maquinando junto con mi inseparable compañero de chorradas DvD....pobrecico, lo que tiene que aguantar, aunque yo también llevo lo mio con el "personaje". Hemos juntado a un pequeño grupo de gente, seguramente tan o más tarados que nosotros, y hemos fundado Elnegrete Flims. A partir de aquí grabaremos sketches, parodias, cortos y todo lo que se nos ocurra dentro de estas mentes retorcidas que componen Elnegrete.

Estamos dando rienda suelta a nuestra creatividad (llamalo creatividad, llamalo no sabesmos estar sin hacer el idiota) y hemos empezado por grabar una serie de sketches con intención de que formen una historia conjunta. Pensamos que para finales de año tendremos el suficiente material para montar un pequeño programa y después a por más. Ideas hay muchas, ganas más y gente sensacional para que este proyecto salga adelante estamos encontrando en cada esquina.

Se que puedo parecer un poco frio en ocasiones, pero me siento realmente orgulloso de lo que hemos empezado a hacer con poco más que ganas.

Para seguir las andanzas de este grupo de tarados, no lo dudéis....elnegrete.wordpress.com y también en Facebook...estamos que lo tiramos, señora¡¡¡¡

El antisocial de las redes o Te lo juro por mi facebook

Entremos a valorar el rico y maravilloso mundo de las redes sociales. Lo que hasta hace dos días venia a ser el messenger de toda la vida, a sucumbido y a dado paso a una herramienta para las relaciones mucho más compleja y elaborada. Feisbuk, Tuenti, Tuiter, MySpace..todas se dan de hostias por ser la que más peña arrastre en sus "redes". Pero veamos que posibilidades nos ofrecen estas verdaderas adalides del tiempo perdido, y más en concreto Facebook que es de lo que piloto.

Es cierto que también tenía cuenta en Tuenti, pero me expulsaron al ver que ya pasaba de los treinti, pero no me importa...hijos de puta...pero si estás prácticamente calvo, me decían y yo sorprendido por que en la foto estoy con gorro pero claro, razón tienen....que a donde iba con la muchachada, joder pues a la peña que no llega a los tuenti no le ponéis tantas pegas....que te pires viejo¡¡¡ Aún así mantuve algo de dignidad....y me metí debajo de la mesa para llorar.

Sin embargo, en Feisbuk me recibieron con los brazos abiertos....panda de carrozas...y está muy bien el asunto, aunque tampoco hay que abusar. Cuelgas foticos de tus colegas borrachos, vídeos del youtube que quieres compartir por que piensas que tus gustos musicales son la polla e incluso alguna gran ida de olla en forma de comentario a estos. También esta guay (que pasa??? tengo más de treinta y uso el término "guay" por que mola) el poder dejar mensajes por la jeta a tus contactos y que la peña se acuerde de tu cumple por que para eso está el Face, que es como tú madre al fin y al cabo.

Pero por favor, hay que poner un límite a todo esto. Por que creo que no es sano hacerse fan de manera compulsiva de todo, un poco de criterio....que digo yo que esta bien que de pequeño fueras a la papelera a sacar punta para hablar con tus amigos, o que te hayas despertado en lo mejor del sueño, que te joda profundamente que te digan que? cuando te han oídoperfectamente, o que te guste comer con hambre, dormir con sueño y follar con ganas, pero tampoco creo que sea para gritarlo a los cuatro vientos (no me he inventado ninguno, son grupos reales del Facebook)...que va ha ser lo próximo, yo también toco la zambomba los sábados que no ligo, yo también he olido el papel con el que me acabo de limpiar el culo o me gusta rascarme el ojete recién levantado cuando voy al baño por el pasillo....Estas si me las he inventado, aunque no descarto que sean reales en un futuro no muy lejano.

También resultan inquietantes los numerosos test con los que te abasallan y que a la vez me intrigan. En que coño se basan para decir que si yo fuera una ciudad sería Murcia??? hostia, pijo, hueva¡¡....y que base científica hay para establecer que personaje de X-Men sería????...solo una, demasiado tiempo libre.

Como decía un amigo...me he hecho una cuenta en Facebook por que me dais mucho la vara , pero la verdad es que no es para mí...normal tronco, que se puede esperar de un antisocial en una red social, es tu némesis. Es tu profesor Moriarty.

Historia de una vida

Nací como todos los niños....de cabeza y dando por saco. Pronto llevaron mi boca a la teta de mi madre para que callara pero mis tragaderas eran sobrehumanas e irritaba sus sensibles pezones por lo que la historia de amor con mi primera botella empezó temprano. El biberón me acompañaba siempre y no dejaba de chupar aunque estuviera vacío, dormía abrazado a él como si fuera mi osito de peluche favorito.

Crecí rápido, o eso al menos decía mi madre, y en seguida le cogí el gusto a todo tipo de bebidas azucaradas. En la comunión de mi primo me bebí media Coca Cola y acabé bailando con mis abuelas y tías mientras los demás reían las payasadas que hacía fruto de ir hasta el culo de cafeína...mira que salao¡¡, decían.

No tardé mucho en probar mi primera cerveza, y me gustó. La verdad es que fue algo más que el polvo de una noche, autentico amor al primer gustazo lo llamaría yo. Me aficioné a combinar la cerveza con tabaco y a partir de los 20 años mi aliento nunca volvió ser fresco o agradable, lo cual afectó bastante a mi vida social fuera del bar.

Y así fue mi vida hasta que por motivos de salud (me estaba cargando la mia y la suya) tuve que divorciarme. Fue un duro golpe, pero lo superé gracias a la última botella que me acompañaría hasta el final de mis días bajo la luz del fluorescente que parpadeaba sobre mi cama de hospital....la primera cama blanda en la que me tumbaba desde hacía más de 15 años.






Gracias por la foto Elenita.....como vés me ha inspirado

I will survive...

De un tiempo a esta parte a ganado mucha popularidad un tipo que hace un programa documental para el Discovery Channel, "El último superviviente", donde plantea una serie de situaciones extremas en terrenos inhóspitos de los cuales tiene que salir y alcanzar la civilización con cuatro aperos....una navaja, un pedernal, una botellica de agua y no se si una caja de paracetamol.

Evidentemente cuando algo o alguien adquiere una cierta popularidad o relevancia, gana adeptos de manera proporcional a la que le salen granos en el culo, léase gente a la que no les hace ni puta gracia que vaya de Rambo por la vida y se han empeñado en destriparle el programa para lo cual han colgado en YouTube vídeos en los que se desvelan los entresijos del programa. También están los que ponen en duda sus técnicas de supervivencia; las cuales van desde meterse en sitios poco aconsejables (cuevas de hielo, cascadas, barrancos, etc...) hasta beber su propia orina o comer excrementos de elefante en caso de deshidratación extrema. El hecho de que use cuerdas y algo de seguridad en la escalada también se ha usado para atacarle y no es algo que deba escandalizarnos, imagino que no será tan imbécil de jugarse la vida para que nosotros disfrutemos desde el sofá de sus penurias....que ya hay que ser mala persona, por no decir hijo de puta, para esperar a que se parta la crisma en un descenso.

A mi entender todas estas críticas se quedan a flor de piel y no profundizan en lo que realmente es desconcertante en ese programa. A este tipo le hemos visto usar su orina de bolsa de agua caliente como las que me ponía mi abuela en la cama en invierno, como Aquarius de limón o incluso a modo de antiséptico para una picadura de medusa.....pero jamás le hemos visto cagar, cual sería el protocolo a seguir si te vas por la pata abajo en territorio inexplorado???

En esta situación no tendría ninguna duda, ya que en los múltiples apretones que he sufrido en la viña he aprendido unas técnicas muy útiles las cuales voy a compartir con vosotros:

1- Buscar un tronco lo bastante cómodo para apoyar la espalda, ya que cagar en cuclillas requiere estar en tensión y no todo el mundo es capaz de relajar el esfínter en esta posición.

2-Proveerse de unas buenas pampanas (hoja de la vid) u otro tipo de hoja según el terreno en el que nos encontremos, pero lo más suave posible. Si por circunstancias te pilla en otoño y sin hojas nos apañaremos con una piedra.....eso si, no seáis animales y usar un canto rodado no una piedra con cantos vivos.

3-Si encontramos algo de lectura tanto mejor, aunque sea el trozo de papel de periódico donde iba envuelto el almuerzo.

4-Hacer de cuerpo....esto sabeis hacerlo todos, no voy a explicarlo.

Esperando que estas técnicas de supervivencia os hayan resultado interesantes y os parezcan útiles sobre el terreno, me despido por hoy....me voy a cagar.


Nota a quién corresponda-. Si a este tío le hemos visto alimentarse de una cebra muerta, beber orina, comer excrementos, mearse encima, dormir en el estómago de un camello y todo tipo de cosas de lo más aprensivas....por que coño le pixelan el nabo, cual es el problema???? Da más asco un trozo de carne que ver como come mierda???? En que mundo vivimos joder¡¡¡

Maratón fotográfico

Lo se, hace más de dos meses que no publico nada pero cuando uno esta vacío por dentro....y no me refiero a que haya estado abusando del onanísmo...como que no estaba inspirado (como si lo hubiera estado alguna vez, juas¡¡)

Estas fotos las hice en el maratón fotográfico de Utiel....mi terreno.

Tenemos lo que nos merecemos????

Antes de empezar que quede claro que no distingo entre de derechas o de izquierdas cuando se trata de delincuentes....para mi son la misma mierda con distinto lazo.

El caso es que después de las elecciones del año 2007 me llamó la atención que la mayoría de políticos implicados en algún proceso por corrupción (vamos por robarle a los mismos ciudadanos que un día confiaron en ellos para dirigir sus municipios) no solo resultaron reelegidos sino que ampliaron su ventaja....espera que me bajo los pantalones y me unto vaselina para que puedas joderme mejor.

A este dato se suma a la extraña manía de los italianos de votar a un personaje como Berlusconi y mis dudas van en aumento. Un tipo impresentable donde los haya al cual lo único que le dejaría dirigir sería una despedida de soltero pero que en Italia es reelegido una y otra vez.....y me confirma que el ser humano es subnormal por naturaleza cuando después pasar por los tribunales algunos miembros del gobierno valenciano, el Partido Popular de esta comunidad gane votos en las últimas elecciones europeas. Vamos que esto viene a ser lo mismo que si sospechas que te están robando, y la solución es dejarte la puerta de casa abierta y convencer a tu mujer para que se ponga el camisón transparente de los sábados no vaya a ser que vinieran también con un calentón.

Todo esto me hacía suponer que la mayoría de la gente vota por afinidad o ideología, sin tener en cuenta a la persona y eso me parece un error ya que esto no es un partido de fútbol donde uno es der Bétis man que pierda.

Esta suposición se me ha confirmado al ver esta noticia, y es que en las elecciones municipales en Ecuador el ganador en el municipio de Chauca fue Enrique Villegas, el cual llevaba muerto cerca de un mes. Las papeletas ya estaban impresas con su foto y su nombre cuando se produjo el fallecimiento y la gente lo voto sin ni siquiera escuchar su programa electoral (según tengo entendido las campañas son de un mes más o menos).

Con esto no quiero decir que el tal Villegas fuera un corrupto, quizá fuera un excelente político que se preocupaba por sus conciudadanos pero si me confirma mi sospecha de que la gran mayoría de las personas votan a su partido como si fuera su equipo de fútbol, fieles hasta la muerte...con lo bonita que es la democracia, poder cambiar de opinión, reflexionar sobre que es lo mejor para ti y los tuyos...votar joder, votar pero con criterio.

Relato presentado al I Concurso "Días de Vino en Balcones de Oleana"

Una vez finalizado el periodo de votaciones publico mi relato.....no preguntéis que todavía no se el resultado, pues una vez realizadas las votaciones el jurado de Balcones de Oleana elegirá el mejor relato entre los diez más votados y lo daremos a conocer en el mes de junio de 2009.

LETARGO

Cuando abrí los ojos todo seguía oscuro. Algo desorientado mire a mi alrededor y contemple a mis semejantes, tumbados en sus aposentos ligeramente inclinados no parecía que fueran a decir algo de inmediato, aguardaban su hora en la más absoluta paz y silencio. No estaba dispuesto a ser el pez muerto que sigue la corriente del río, acababa de alcanzar mi madurez y deseaba disfrutar de mi recién adquirido cuerpo.

Como hacerlo fue la pregunta que me atormentó durante los siguientes días, tanto acaparó mis pensamientos que en un principio ignoré los murmullos que a mi alrededor empezaban a sonar. Finalmente me rendí a la evidencia de que no estaba solo, todos mis compañeros de oscuridad comenzaron a despertar interrogándose unos a otros acerca de su naturaleza y fin.

Cuando aquel día de primavera se encendieron las luces todos callamos al instante, como si nuestros pensamientos estuvieran conectados al interruptor que encendía las luces de aquel lugar oscuro y húmedo. Los pasos resonaban en aquella covacha con un eco sordo, y un hombre de mediana edad acompañaba aquel sonido intermitente. En cada pausa podía escuchar como aquella presencia nos seleccionaba aparentemente sin ningún criterio, ya que a mi parecer todos éramos iguales.

Atrapado por la curiosidad apenas logre advertir el momento exacto en que me extrajeron de mi cuna y fui introducido en otro recipiente que se oscureció al momento.

Cuando la luz volvió a reflejarse en mi me encontraba en un lugar completamente distinto del que había venido y para más inquietud un extraño se abalanzaba sobre mi con una navaja en la mano. Me agarro y secciono mi cuello para después perforar mi cabeza. No deseaba morir, no hasta haber podido disfrutar de todo aquello con lo que había soñado en mi oscuro retiro pero parecía evidente que mi hora había llegado. Note como mi sangre se derramaba y cuando expiraba logre sentir la satisfacción, el deleite de los sentidos y el placer que producía en aquellos personajes que estaban acabando con mi vida. Fue entonces cuando supe para que había nacido, encontrando sentido a mi existencia….seducir vista, olfato y gusto.

Movilizado

Después de tres años he cambiado de teléfono móvil.....este ya con una cámara en condiciones que me permite enredar un poquillo mientras me dure la tontería del estreno.

And the winner is.....

Todos conocemos a los estadounidenses y sus ganas de hacer el imbécil con competiciones absurdas del tipo quien se come más perritos calientes en un minuto, si bien los perritos calientes se pueden sustituir por cualquier otra mierda típica yanki....pepinillos, hamburguesas, compota de mierda.

Teniendo en cuenta que no debemos descuidarnos por que empiezan a invadirnos con su absurda manía de competir por competir, léase campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna (deporte olímpico YA¡¡), estos días atrás tuvo lugar una de estas pruebas en la que quizá más de uno se sentirá capacitado para triunfar. Y es ni más ni menos que un Maratón masturbatorio, que por raro que os pueda parecer lo habéis leído bien y explicaros en que consiste me parece que no va a ser necesario....y el que no lo sepa que coja un cubilete con dados y le diga a su padre que le enseñe a jugar a eso de hacerse pajas.

Esta gente es la hostia; capaces de hacer leyes tan absurdas como prohibir comer en un lugar que esta ardiendo en Chicago, ilegalizar que tu vecino te preste la aspiradora en Denver, no permitir comprar pistolas de juguete a los niños y si una de verdad en Missouri o no permitir la felación dentro del matrimonio en varios Estados (juro que no me he inventado ninguna, podéis pegaros una jartá de reír aquí) y a la vez hacer competiciones dedicadas al onanismo......y con espectadores¡¡¡¡ que si ya es raro eso de juntarte con más peña (que habría que ver a los concursantes) para ver quien se hace más pajas imagínate los que vayan a mirar. Ojo, que aquí pagan los que miran y los que se tocan....que tiene huevos que tengas que pagar para tocar la zambomba, yo siempre he pensado que si pagabas era para poder ponerte las manos detrás de la cabeza, liarte un canuto o echar una partidilla a la PSP.

Pues al parecer el evento es un éxito que empieza a saltar fronteras y ya se organizan este tipo de campeonatos en ciudades europeas (Londres, Copenhague...) y se empiezan a buscar nuevas metas para darle más interés del tipo eyaculación mayor longitud, mayor resistencia tanto en hombres como en mujeres y no descarto en un futuro la cata del producto extraído después de estar casi 10 horas zurrando la badana que estuvo el campeón.... un japo que probablemente tenga poca vida social y unas manos encalladas como las de un labrador.

A la Bercutilla

Cuando pensaba que ya no se me podia ir más la bola.......